Анекдоты, прикольные истории...

Смешное видео, картинки, анекдоты и т.д.

Сообщение vinni » 10 дек 2013, 21:23

Сейчас еще и закаляются.

Один арабский мудрец сказал: خَدَّكَ لِلنَّاسِ وَلَا تَمْشِ فِي الْأَرْضِ مَرَحًا إِنَّ اللَّهَ لَا يُحِبُّ كُلَّ مُخْتَالٍ فَخُورٍ وَاقْصِدْ فِي مَشْيِكَ وَاغْضُضْ مِن Я аж плакал... Особенно в этом месте: لَا يُحِبُّ كُلَّ مُخْتَالٍ فَخُورٍ

vinni Не в сети

Аватара пользователя
 
Сообщения: 2296
Пришел: 12 июн 2012, 10:19
Возраст: 35
Город: Харьков
Благодарил (а): 333 раз.
Поблагодарили: 435 раз.
Страна: Юкрейн
Имя: Алексей

Сообщение Рапалыч » 20 дек 2013, 19:04

"У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
«Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте н@х4й его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!"
Изображение
Рапалыч Не в сети

Аватара пользователя
 
Сообщения: 829
Пришел: 19 июн 2012, 22:14
Город: Харьков, Поля
Благодарил (а): 52 раз.
Поблагодарили: 160 раз.
Страна: Украина
Имя: Женя

Сообщение wildcat » 20 дек 2013, 19:16

Рапалыч, :rofl:
wildcat Не в сети

Аватара пользователя
 
Сообщения: 104
Пришел: 05 апр 2013, 12:28
Возраст: 44
Город: Харьков
Благодарил (а): 127 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
Страна: Украина
Имя: Александр

Сообщение Рапалыч » 20 дек 2013, 21:44

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
Изображение
Рапалыч Не в сети

Аватара пользователя
 
Сообщения: 829
Пришел: 19 июн 2012, 22:14
Город: Харьков, Поля
Благодарил (а): 52 раз.
Поблагодарили: 160 раз.
Страна: Украина
Имя: Женя

Сообщение Рапалыч » 21 дек 2013, 00:06

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

Взято тут:
http://feeder.webtalk.ru/viewtopic.php?id=2144&p=22
Изображение
Рапалыч Не в сети

Аватара пользователя
 
Сообщения: 829
Пришел: 19 июн 2012, 22:14
Город: Харьков, Поля
Благодарил (а): 52 раз.
Поблагодарили: 160 раз.
Страна: Украина
Имя: Женя

Сообщение Вован » 21 дек 2013, 05:19

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Раньше все решали "красные", теперь – "зеленые"

Вован Не в сети

Аватара пользователя
 
Сообщения: 1831
Пришел: 12 июн 2012, 09:34
Возраст: 41
Город: Харьков
Благодарил (а): 362 раз.
Поблагодарили: 174 раз.
Страна: Украина
Имя: Владимир

Сообщение vinni » 23 дек 2013, 22:08

Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!!!

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
— В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

В наше время есть три вида мужиков:
ДДД (дом, дерево, дети),
БББ (бабки, баня, бабы) и
ТТТ (тапки, танки, телевизор).
Первый вид вымирает…))))

Один арабский мудрец сказал: خَدَّكَ لِلنَّاسِ وَلَا تَمْشِ فِي الْأَرْضِ مَرَحًا إِنَّ اللَّهَ لَا يُحِبُّ كُلَّ مُخْتَالٍ فَخُورٍ وَاقْصِدْ فِي مَشْيِكَ وَاغْضُضْ مِن Я аж плакал... Особенно в этом месте: لَا يُحِبُّ كُلَّ مُخْتَالٍ فَخُورٍ

vinni Не в сети

Аватара пользователя
 
Сообщения: 2296
Пришел: 12 июн 2012, 10:19
Возраст: 35
Город: Харьков
Благодарил (а): 333 раз.
Поблагодарили: 435 раз.
Страна: Юкрейн
Имя: Алексей

Сообщение Рапалыч » 24 дек 2013, 01:53

У Пети было 5 миллионов, 4 он отдал Насте.
Вопрос - нах#уй он это сделал?
Изображение
Рапалыч Не в сети

Аватара пользователя
 
Сообщения: 829
Пришел: 19 июн 2012, 22:14
Город: Харьков, Поля
Благодарил (а): 52 раз.
Поблагодарили: 160 раз.
Страна: Украина
Имя: Женя

Сообщение AlexMUA » 25 дек 2013, 11:10

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (русскій), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.
Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб’ют»!
Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!
Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрєн ви мєня словіте!…
---------------------------------------------------------------------------------------
– Дівчинко, а як тебе звати?
– Устюся!
– Ой, то біжи скоренько, бо не встигнеш!
Изображение Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радозть»
AlexMUA Не в сети

Аватара пользователя
 
Сообщения: 1126
Пришел: 11 июн 2012, 11:41
Возраст: 36
Город: Харків, Рогань
Благодарил (а): 274 раз.
Поблагодарили: 537 раз.
Страна: Україна
Имя: Александр

Сообщение MORPH » 05 фев 2014, 20:00

Прикольная цитата с черного форума
http://feeder.webtalk.ru/viewtopic.php? ... 31#p137181
пост№901
MORPH Не в сети

Аватара пользователя
 
Сообщения: 648
Пришел: 13 июн 2012, 17:27
Возраст: 46
Город: Харьков
Благодарил (а): 69 раз.
Поблагодарили: 113 раз.
Страна: Юкрайна
Имя: Сергей

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2